La Vergüenza
La cadencia del sonido del monitor donde se controlaban sus constantes vitales retumbaba en su cabeza. Pi-pip-pi-pip-pi-pip. El eco de la máquina se acompasaba mezclándose con el ruido que producía el respirador que asistía al aire para que entrase en los pulmones. Uhff-Uhf-Uhff-Uhf-Uhff. Una aguja, clavada en la vena, introducía el suero en el circuito sanguíneo tratando de mantener alimentado aquél cuerpo inmóvil
¡¿Qué ha pasado?! ¡ ¿Dónde estoy?! trataba de recordar aquél hombre.
¡¿Por qué no puedo moverme?! ¡¿Quién me ha puesto ese tubo que me golpea los pulmones?!. Seguro que se trata del mismo que me clavó la púa en el brazo que me está matando. Intentaba responderse.
Oyó como una puerta se abría.
Debe ser la de la habitación
Ruido de pasos que se acercaban.
Perfecto, vienen a quitarme todo esto que me han puesto, me despertarán y podré por fin largarme al despacho. Con la cantidad de trabajo que tengo pendiente. Venga, venga. Daos prisa que no tengo excesivo tiempo les apremiaba.
Habían entrado en la habitación de la U.V.I. los dos médicos que atendían a aquél individuo ingresado hacía unas horas por un politraumatismo importante. Uno de ellos ojeaba la historia clínica del enfermo. Tras un minuto de silencio el otro le preguntó:
- ¿Cómo lo ves?.
- Grave se interrumpió en la lectura y levantó la mirada hacia su colega muy grave. El edema no detiene su crecimiento y la presión acabará dañando el cerebro.
- ¿Quieres decir qué - se detuvo en lo que iba a decir - puede oírnos?
- No. En absoluto.
¡¡ ¿Pero cómo qué no os oigo? ¿Pero cómo qué muy grave?!!. Gritaba con desesperación aquél amasijo de carne del que sobresalían un centenar de cables ¡¡ Os oigo perfectamente y ya estáis desenchufándome de todo esto rápidamente que sino os meteré un pleito que no habrá compañía de seguros qué pueda responder de la indemnización. Inútiles ¡!
- ¿Quieres decir qué continuó con su pregunta- las lesiones serán irreversibles?
- Más que eso. Las lesiones, a no ser que se produzca un milagro, serán mortales.
¡¿Mortales? ¿Pero qué está diciendo ese?¡ ¡ Si me encuentro perfectamente. Inmóvil, eso si, pero perfectamente! ¡¡ ¿No habrá nadie responsable en éste lugar qué sepa lo que se lleva entre manos?!! Y en algo que a él se le asemejó a un grito, ordenó a los individuos que (imaginaba) le estaban contemplando ¡¡A ver. Que venga el jefe del servicio!!. No, no. ¡¡El director médico!! O mejor aún ¡!el director del hospital ¡!.
Totalmente ajenos a la impaciencia del doliente, los médicos continuaban con su conversación.
- Ha tenido mala suerte continuó el que había profetizado la defunción.
- ¿Qué ocurrió?
- Un accidente de circulación. Con una bicicleta.
- ¿Se dió contra un camión?
- No, que va. Fue atropellado por una bicicleta. Él era un peatón.
- ¡¡ ¿Por una bicicleta? ¡! un atisbo de sonrisa asomó en la cara del galeno- ¡¡ Menudo golpe ¡!. Ahora la sonrisa era franca y abierta
- ¡ Venga ¡ - reía el otro médico- ¡ Vámonos que aún con nuestras carcajadas lo vamos a despertar ¡ Jajajajajajaja.
¡¡Una bicicleta!! ¿Pero qué están diciendo estos? , bramó desde su inconsciencia el enfermo. Recuerdo buscaba en los archivos de memoria recuerdo que esta mañana ¿o fue ayer? Bueno, tanto da. ¡Una mañana de estas! Si. A ver ¿Cuándo llevé el Ferrari Testarrosa a su revisión semanal? Siiiiiiiiiiiiiiiiii. Fue ayer. Ayer por la tarde, que me dijeron lo tendrían para esta tarde porque tenían muchísimo trabajo. ¡¡ ¿Muchísimo trabajo con sólo dos Testarrosa en Barcelona?!! Bueno recordaba que le había dicho el mecánico ¡pero es que los dos han venido el mismo día y, ya sabes (en determinados talleres todos nos hablamos de tú) siempre se atiende al Ferrari más moderno! Por aquello de que las prestaciones necesitan cuidados inmediatos ¿eh?. De acuerdo, de acuerdo. Pero mañana por la tarde estoy aquí como un clavo. Que al día siguiente tengo que ir al aeropuerto y coger un A380 para ir a Dubai que tengo una suite reservada en el BURJ AI ARAB insistí No te preocupes. Aquí lo tendrás.
Volvió a oír la puerta de la habitación. Era la enfermera que se le acercaba. O eso supuso porque no la veía. La mujer que acababa de entrar miró el nivel de los líquidos de las bolsas que pendían del colgador y comprobó que las agujas continuasen en su sitio y en perfecto funcionamiento. Luego se arrodilló para ver bajo la cama el nivel del saco del pipí.
- Habrá que cambiarte la sonda meoncete - Le dijo la ATS con aquél lenguaje de cariñosa reprimenda hospitalaria.
Así que la Diplomada en enfermería hurgó bajo las sábanas en busca del aparato en el que estaría incrustada la entrada del dispositivo.
- ¡A ver por dónde anda la pequeñina ¡ - decía mientras levantaba la sábana - ¡ Holaaaaaaaaaaaaaaa ¡ - parodiaba con eco el vacío bajo la sábana.
- ¡ Por Dios ¡- soplaba ahora impaciente la vocacional ATS- Seguro que no te ganas la vida haciendo películas porno. Ahí está. Venga. ¡Cambiada¡ Me voy a hacer un mapa para encontrártela la próxima vez que venga. Jajajajajajaja.
Pero qué cachondeo de hospital es éste protestaba enérgicamente el peatón atropellado en el lecho del dolor No paran de mofarse de uno. Total. Por un accidente de nada ¿Por un accidente de nada? empezaba a rememorar el accidentado ¡¿Pero cómo voy a estar yo así por un accidente de nada?! Una persona como yo, tan importante, ¿cómo me podía accidentar con nimiedades? ¡Atropellado por una vulgar bicicleta! Con mi cultura, con mi dinero, en definitiva, con mi clase ¡Qué vergüenza, Dios mío! ¡¡ Una bicicleta ¡! Estar así por haber sido embestido por una bicicleta ¡Qué van a pensar mis empleados ¡.
Ya empezaba a imaginar los corrillos que, con toda seguridad, se estarían formando en su empresa, un próspero negocio de consultoría de consultorías de empresas, muy de moda en aquella época.
- ¿Sabéis lo que le ha pasado al boss? ¡Ha sido atropellado por una Orbea! ¡¡ jajajajja!! aquí la carcajada ya sería abierta, descarada, sonora y generalizada.
Y el oráculo de la empresa, oficioso cargo que suele ostentar un empleado de toda la vida a las puertas de la jubilación, casi sin poder articular palabra por el efecto de las carcajadas en su boca, continuaría:
- La bicicleta lo dejó tumbado en la acera, en el cruce de Diagonal con Paseo de Gracia a las ocho y media de la mañana ¡¡ Menudo espectáculo se organizó¡!.
- ¡¡ Le quedaría el traje lleno de arrugas ¡! comentaría otro sin piedad Y eso le cabrea un montón.
- ¡ Para una vez que se le ocurre venir andando ¡ ¡ Zas! ¡ Lo tumba una bicicleta ¡ Bueno. Al menos ha sido el primero en ser enviado al otro barrio por una bicicleta diría alguien lleno de sarcasmo- ¡ Con lo que le gustaba a él ser el primero en todo ¡
¿Pero cómo voy yo a morirme de esto? No puedo. No lo consiento. Un hombre como yo, si se tiene que morir accidentado, debe hacerlo, como mínimo, por un accidente de aviación. Pilotando su jet particular. No puede hacerlo atropellado por una dos ruedas que, a buen seguro, era de algún o alguna indocumentada y proseguía el futuro difunto con su angustia imaginándose los titulares de prensa: Peatón muere atropellado por una ciclista en la confluencia de Diagonal con Paseo de Gracia. Así, con la noticia en portada, por ser el primer imbécil que se deja atropellar por una bicicleta , pensaba.
¿Y la que se organizará en el funeral? Ya veo a la gente en casa dándole el pésame a mi familia. Lo siento, dirán, te acompaño en el sentimiento de vergüenza que debes tener, para desternillarse de risa a continuación.
No. No puedo soportar tal escarnio. Un tipo como yo no puede morir de esta manera. Si no es con mi jet privado, al menos que muera derribado por un Mercedes SL 600, ¡¡ pero por una bicicleta ¡!. Hay que tener dignidad para morirse y eso no es morir dignamente siendo quién soy. Así que voy a arreglar esto inmediatamente. Tocaré el timbre y que venga la enfermera para que avise a mi familia. Quiero que me criogenicen y que, cuando haya un escenario adecuado y digno para que me muera, que me descongelen y ¡ala! ¡ a morirme de lo que quieran. No de lo que quieran no. De un accidente digno ¡. Lo dicho. Voy a llamar
Intento vano. El doliente paciente no movía ni una pestaña.
¡Joder! Pero sino me puedo mover. A ver . Uuuuuufffffffffff uuuuuuuuufffffffffff ¡¡ Nada ¡! ¡¡ Me cagonlaput !! ¡ Y ahora se va la luz ¡ Otro esfuerzo ¡ Vamos, vamos ¡¡ Bueno menos mal que ya veo una luz allá al fondo ¡ Caray ¡ ¡ Qué intensidad y se va acercando ¡ ¡¡ ¿Quiere alguien quitar ese foco de ahí que me va a quemar las pestañas?!!, gritaba sordamente el moribundo ¡Coño si me voy hacia la luz! ¡¡¡ ¿ Pero que es estoooooooooo?!!!
ppppppppppppiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
La línea verde que cruzaba la pantalla del encefalograma de punta a punta certificaba el exitus del primer peatón muerto por el atropello de una bicicleta en Barcelona. Un peatón avergonzado de la suerte de su muerte.
De pronto se oyó el sonido de una carcajada desde las profundidades de la nada. Era Lucifer que se reía porque el peatón ignominiosamente fallecido había ido a parar al cielo. Y ya se sabe que, en el cielo, todos van pedaleando
23 comentarios
kaleidoscopio -
Para kaleidoscopio abogando por la imprudencia -
kaleidoscopio -
Para kaleidoscopio, peritándome -
Para María José, con todas las letras -
kaleidoscopio -
Besitooooooo :-)
María José -
Investigaré.
8-)
Si entras en mi blog, un día de estos y ves que escribo con más colores, es que me he enterado, sino... a los leones. :-(
(Lo que pasa que con el fondo negro...nuzé, nuzé si quedará bien perooooooooooo, lo intentaré.
Asiasss!! ;-)
Para Eliza virtualmente preocupada -
Para goldhans amigo de los agentes del orden -
Para monocamy yendo hacia donde ya está -
Para Marihose, morir consecuencia de vivir -
Para Onice, persona compasiva -
Para María con propósitos de "peatona" respetuosa -
Para Marihose haciendo de alumna aventajada -
Para kaleidoscopio ella si que es algo -
Eliza -
goldhands -
Muy bueno el relato, me voy a por una bici!
monocamy -
:O
No,no te rías que yo voy al cielo, o qué te crees. Tengo un pequeño proyecto para redecorarlo y ponerle luces de neón en la entrada jiejiejie
:PPP
Marihose -
Ayer un avión militar fuera de ruta cae sobre una casa en Baeza(Jaen) muriendo él, la propietaria de la casa (derrumbada completamente) y aún no han encontrado los restos de la hija.
Dicen que el píloto volaba bajo, para que su madre lo viera... y hacía piruetas, como un niño... dime si no es una muerte absurda y arrastrando dos más ( a la niña no la han encontrado, sería un milagro que no estuviera en casa...)
Muertes absurdas hay a diario.
Me gustó muchotu texto y las imágenes que lo acompañan, nos hace valorar esta vida y pensar que no somos nada y en cualquier momento ya no estamos... al menos aquí físicamente.
La muerte debe de ser cómo se siente ese moribundo, así me la imagino, como que tu mente quiere hablar, moverte, pero físicamente tus musculos ya no te obedecen.
¡Qué horrible sensación!
Te veo (siento) muy profundo, ultimamente. Un beso. Dísfruta de tu fin de semana.
Onice -
Yo no sé, si querria morirme consciente de que me muero o si no. De la manera que fuera, me gustaría no sufrir demasido físicamente (no lo soporto), y pudiendome despedir de las personas que quiero.
Besos.
Pd: No comento las imagenes porque junto con el post estan perfectas.
María -
Me encantó !!!
Marihose -
Y...cómo decías que era para añadir más de una foto, que una vez me salió, pero fue así sin saber cómo lo había hecho y cuando al día siguiente regresé ya no estaba....
Ahora te leo y te comento
Pero... una cosilla.
Los humanos somos más frágiles de lo que queremos creer y un sólo golpe, en un sitio vital, nos puede dejar K.O. o incluso producirnos la muerte.
kaleidoscopio -
Si pudiera elegir me gustaría morirme bien viva, como se muere Fernando Soler en una de sus películas, diciendo: "Ni tan altas las trancas, ni tan difícil el brinco".
Bueno, un besazo que este blog me encantó, mmmmmmmmuuuuaaack